Мы сидели на лавке и курили. Санёк еще
ел семки, закидывая в пасть по три зерна между затяжками. У подъезда
тормознула тонированая шаха, некогда модного цвета "баклажан".
- Сука, - Санёк сплюнул на асфальт.
- Чо эт? - я вопросительно глянул на кореша.
- Толян - сука, - пояснил он, - Не продает тазик свой эмалированый.
- А нахуя тебе "шестёрка"? - я задумался, почесал затылок, потом добавил, - Мазерати мистраль купе стопудов пачотнее тачила.
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в
магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что
она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил
ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый
спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не
знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.
3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.
5) В кабинете у директора - в тылу врага.
6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С
одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в
школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои
фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. - Хелло, милый, - ответила трубка.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера
одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается
сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с
вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ Я
прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка
по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку
вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ Со
мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я
для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
Стоявший
напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня
посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке
горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно
моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в
оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца.
- А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он.
Я
ждал этого вопроса. Когда тебе 15 лет, а куришь ты с 12-ти, ты его
слышишь довольно часто. Поэтому я не смутился и спокойно ответил:
Ребёнок 2-3 года. Какие же опасности могут поджидать вас на этой
стадии? Болезни? Безусловно. Ушибы? Hесомненно. Травмы? Точно. Всё это
очень серьёзно. Hо с какого-то момента становится понятно, что главные
опасности поджидают лично вас -- дома, остальное просто отходит на
второй план.
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф. Где-то на
восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую женщину,
которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает, чтобы с
востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе Энтузиастов, а
дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно удовольствие.
По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права и
она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней на работу. И
дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей как она, еще
поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы, либо и то и
другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
Все материалы размещенные на сайте пренадлежат их владельцам и предоставляются исключительно в ознакомительных целях. Администрация ответственности за содержание материала не несет и убытки не возмещает. По истечении 24 часов материал должен быть удален с вашего компьютера. Незаконная реализация карается законами РФ : "Об авторском и смежном праве".
Категории
Кабинет
Кто с нами
Поиск
Статистика
Партнеры
Новое на форуме